你有沒有發現，自己在感情裡總是忽遠忽近。有人靠近時，你像隻刺蝟一樣縮起來，可他們一走遠，你又偷偷感到失落——有可能因為你是迴避型依附。

想想小時候，你是不是也曾經很想要父母的注意？或許是畫了一張塗鴉，心裡盼著他們誇一句「真漂亮」。但很多時候，等來的不是笑臉，而是敷衍，甚至冷冰冰的評價：「這種東西有什麼用？」再或者，你摔倒了哭著找安慰，他們卻說：「別哭了，自己起來。」這些場景一次次重演，讓你感覺自己的期待像扔進水裡的石頭，一點回應都沒有。

那時的你還小，不懂什麼叫自我保護，只知道每次伸手要溫暖都被推開，心裡就冷了。這種長期得不到回應的經歷，會讓孩子覺得愛是不安全的。於是你開始學會不說、不乞求，把自己的心包起來，像蓋了層厚厚的殼。你告訴自己：「別指望別人了，反正沒人真的在乎。」這層殼，當時幫你擋住了失望，卻也悄悄跟著你長大了。

長大後，回避型依附的人在親密關係中往往展現出矛盾的特徵。他們明明渴望靠近，卻在別人關心時下意識退縮。例如，當伴侶問「你是不是有什麼心事？」時，他們可能會立刻回答「沒有，你別問了」，甚至推開對方的好意。這並不是因為他們不想要愛，而是因為靠近會讓他們感到脆弱被暴露的恐懼。他們害怕，如果對方看到了真實的自己，那些隱藏的不安與需求，伴侶可能會選擇疏遠甚至離開。

你說：「我喜歡一個人。」你不是真的喜歡孤單，而是害怕靠近後會重演小時候的劇本——敞開心扉，然後被丟下。

這種害怕讓你在關係裡像個矛盾的傢伙。你會推開別人，因為擔心他們看到你軟弱的一面會跑掉。可當他們真的離開，你又忍不住想：「是不是我太過分了？」夜裡一個人窩在沙發上，外面很靜，你心裡卻很吵。那一刻，你多想有個人能懂你，但又覺得，說出來也沒用，反正最後都是空。

別看你表面硬邦邦，其實內心比誰都柔軟。小時候沒被好好抱過的你，長大後還是偷偷想要溫暖，只是那層殼太厚，連你自己都忘了怎麼打開。你推開那些想對你好的人，不是因為不喜歡他們，而是因為不相信愛能留得住。你習慣了獨來獨往，覺得這樣最安全，可偶爾還是會羨慕，那些能輕鬆擁抱別人的人。

改善迴避型依附

這聽起來可能有點難，但你真的可以慢慢改變，現在的你不必一直躲在殼裡。當有人靠近，下次試著別急著跑，靜下來想一想：他們不是當年的爸媽，也許不會讓你失望。你可以從小事開始，比如跟朋友聊聊今天的心情，哪怕只是說一句「我其實有點亂」。這些小小的裂縫，會讓你發現，原來讓人靠近不一定是壞事。

不用馬上變成另一個人。改變就像走路，一步一步來就好。你不需要丟掉全部的防備，只要願意試著相信，愛不總是會跑掉。那些童年的影子塑造了你，但它們不該永遠綁住你。你值得被好好愛，不是因為你完美，而是因為你終於給了自己一個機會，去感受那份遲來的溫暖。

‍